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Mara:
"¿Tienes tú el imperdible?"
MouTio:
"No, lo he perdido" |
MouTio:
"Me enteré el otro
dia de que las llamadas entre los teléfonos de ONO no son gratis, te
cobran el establecimiento de llamada"
Silvy:
"Pues lo dejas
encendido todo el día" |
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Darelo:
"Quiero dirigir la
estrella de la muerte...misión: destruir coruscant. Eso quiero!! Creo
que no es mucho pedir...otra
gente pide dinero, o salud, o una tia buena...yo solo pido eso" |
Darelo:
"MouTio, tengo que adelgazar...a partir de mañana solo comeré lechuga" |
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Mery:
"Jajajajajaja"
MouTio:
"¿Qué pasa?"
Mery:
"San Jacobi con patatas
y Cholesky de vainilla" |
Madre de MouTio: "¿Qué
es mejor, Nokia o Motorola?"
MouTio:
"A mí me gusta más Nokia"
Madre de MouTio: "¿A
que sí? El motorola es mejor" |
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JoSeLu: "¿Sabes qué son gallinas jóvenes en ácido acético?"
MouTio: "Mmmm, no sé..."
JoSeLu:
"Pollas en vinagre!!!" |
Pedro:
"El
MSN es como los coches, uno de los cánceres de nuestra sociedad" |
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JoSeLu:
"Mañana voy a formarle
un ordenador al "Maki", tiene to' piezas sueltas y vamos a ver si le
hacemos un apaño, que su Pentium uno está entero, pero se le fue la luz
y se le quemó el disco duro" |
MouTio:
"Hola, ¿qué tal estás?"
Mery:
"Hola, ¿sabes hacer la identidad de Parseval?"
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MouTio:
"Me han preguntado que quién eres... ¿qué les digo?"
Anónimo:
"¿Tú sabes quien escribió "El
Lazarillo"? Pues ese mismo, Anónimo" |
Anónimo: "En todas
partes está lleno de guarras...las tias son guarrillas en todos lados, la que no es puta
vuela... ¿Tú ves a muchas volando?" |
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Ricky:
"¿Has visto el
anuncio de Special K? Están to' buenas las que salen!!!" |
oRKo: "Hace
calor, Teo"
MouTio:
"Yo tengo el
ventilador aquí a mi lado"
oRKo:
"Yo
no tengo, Teo, el que tenía se jodió...un día salió un aspa volando" |
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JoSeLu: "Si tengo a un tio por la espalda y le puedo pegar una ostia y dejarlo
tonto, prefiero sacar la pistola y reventarle la cabeza" |
MouTio:
"Quina diferencia hi ha entre sentir i escoltar?"
Lourdes:
"Pos sentir es sentir a Nacho i escoltar es escoltar a Nacho..." |
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"¿Qué
tendrá que ver la velocidad con el tocino?"
"¿Qué
tendrá que ver los cojones con comer trigo?"
Ricky Oh
|
oRKo: "No estudiéis
nada en verano, en septiembre nos matriculamos de todo primero y como si
no hubiera pasado nada..." |
|
Ricky: "Yo no entiendo jaccobi"
oRKo: "Tú que vas a
entender..."
Ricky:
"Es que aquí dice sumatorio de a i j y no
se que, menos mal que le he puesto un 2 en la encuesta, está mal
explicado" |
MouTio:
"A mis
amigos les gusta el gore"
Madre
de MouTio:
"¿Gore? ¿Eso es viva ETA, no?" |
|
Vicky:
"O me
hablas en castellano o nada"
MouTio:
"O
nada......a la piscina!!" |
"Es
como decir: ¿Sube usted para abajo?"
Profesor de TCO |
|
"Cerrad la puerta cuando entréis, por favor......es que me da vergüenza
que me oigan los de fuera"
"Pascu"
(Profesor de TCO) |
"El
alcohol mata neuronas, pero no es incompatible con un examen"
"Pascu"
(Profesor de TCO) |
|
Profesor de TCO:
"El
día 2 es puente"
MouTio:
"Y
tiro porque me da la corriente" |
Ricky:
"Escucho Gabinete Caligari..."
MouTio:
"Top
Manta!!"
Fran:
"¿Qué
dices tio? Eso no lo piratean ni los moros" |
|
Fran:
"Aquí
todos los profesores son médicos"
Darelo:
"¿Y
eso por qué?"
Fran:
"Porque todos operan" |
(CONVERSACIÓN CON DARELO)
MouTio:
"Estamos reventados, era nuestro destino"
|
|
Vicky:
"¿Con
qué profesor vas a prácticas de física?"
MouTio:
"Con
uno que está reventao"
Vicky:
"Todos están reventaos..." |
(EN
PRÁCTICAS DE TCO)
MouTio:
"No funciona el circuito..."
Profesor de TCO: "Es que lo tenéis en
continua......¿sabéis lo que es tensión continua?"
Ricky:
"Pues, la verdad es que no"
Profesor de TCO: "CHE!!! Iros a estudiar física y
luego ya vendréis aquí" |
|
"Tres
errores seguidos. Esto en el examen es suspenso inmediato."
"El Farli" (Profesor
de
Física
de prácticas) |
"Cortocircuito: El error más grave, que si lo has comprado ya lo puedes
tirar"
"El Farli" (Profesor
de
Física
de prácticas) |
|
J.Ibáñez. Profesor de CNU:
"¿Me has entendido lo que he explicado?
MouTio:
"ehm....NO"
J.Ibáñez. Profesor de CNU:
"Es que no me has entendido lo que te quiero decir" |
MouTio:
"El
taxi es muy caro..."
Luis
MoTeo:
"Que
va, tio. Hoy en día, con la visa electrón no hay problema" |
|
MouTio:
"¿Qué puedo hacer para distraerme?"
oRKo: "Dedícate a
cazar moscas con palillos chinos" |
(Leyendo la gaceta)
oRKo:
"¿Dónde esta la página del medio?" |
|
"Hay tantas formas de entretener a una chica como especies de moscas hay
en la selva"
Darelo |
MouTio: "Hay 2
candidatos a ser papas que son del opus"
Pedro:
"Solo espero q no salgan esos...
¡EXIJO
UN PAPA NEGRO!" |
|
Sandra:
"Oye,
¿dónde para la incógnita?"
Vicky:
"Pues
parará por ahí... bueno, a lo mejor está escondida, como va de
incógnita..." |
Luis
MoTeo:
"¿Hacemos una conversación por voz?"
MouTio:
"No me va el micro"
Luis
MoTeo:
"A mí tampoco"
MouTio: "Pues nada"
Luis
MoTeo:
"¿Cómo quieres que nade, Teo? Entonces me
constiparé"
MouTio: "En la red
dicen que se navega, pero también se nada" |
|
MouTio:
"Oye
Teo, ¿tú
no estabas en Roma?"
Luis
MoTeo:
"No he
podido ir nano, el jodido aeropuerto de Roma no tenía sitio para aparcar
mi jet privado" |
"Los
punteros son como el Ojo de Sauron; puedes hacer que apunten a los
hobbits"
David Picó (Profesor
de programación) |
|
MouTio:
"¿Qué
pasa?"
oRKo:
"Me
tienes que dar tu contraseña para que te hackee la Web"
MouTio:
"Vale" |
"Fui
tan burro de no darme cuenta de que esa i era una i i"
Nacho
Blanquer: Profesor de CNU |
|
"Por
mucho que tapes el grifo con la mano, siempre terminas mojado"
Profesor de TCO |
Lourdes:
"Mi
mami me ha hecho coca. Está buena"
oRKo:
"¿La
coca o tu mami?"
Lourdes:
"Siii" |
|
Silvy:
"¿Has
visto mi Web, que corte de pelo?"
MouTio:
"¿Dónde está la foto?"
Silvy:
"¿Cuál?... Jajaja"
MouTio:
"...Pensaba que te habías cortado el pelo. |
Ricky:
"¿Por
qué te cambia la intensidad cuando abres el circuito?"
oRKo:
"Porque lo has abierto" |
|
Ricky:
"Me ha dicho mi padre que el ordenador ese que me has dejado que me lo
quede ya para siempre" |
Vicky:
"Mira, se sale"
Hermana de Vicky:
"Se vende..." |
|
El
técnico:
"Está
prohibido el Messenger en las aulas libres"
MouTio:
"Pero
si no hay nadie, el aula está vacía..."
El
técnico:
"Me
la casca. Apagar los ordenadores y largaros a la casa del alumno" |
MouTio:
"¿Qué pone en tu suéter?"
Vicky:
"mmm.......1835"
MouTio:
"Si que lo conservas bien"
|
|
(En el
tranvía)
oRKo:
"Nacho, vete, corre!! que está ahí el revisor"
|
"Todos los gatos son grises.
¿Y si
cojo dos gatos que no son grises?
Entonces todos los gatos son grises menos dos..."
Carlos Martínez
(Profesor de programación) |
|
Vicky:
"Huele a macarrones"
MouTio:
"¿Qué?"
Vicky:
"Es verdad..." |
MouTio:
"¿Treinta por sesenta?"
Vicky:
"Trescientos sesenta"
Darelo:
"Sí tio, medio cd" |
|
"La documentación es
como el sexo; si es bueno, es muy bueno, y si es malo, es mejor que
nada."
Carlos Martínez
(Profesor de programación) |
MouTio:
"¿Vendrás a vernos a la próxima Monk
Party?"
Silvy: "Claro! Pero
iré a las 10 de la mañana, así me aseguro de que te veré en pijama" |
|
Ramón: "¿Tu no tienes
dignidad?"
oRKo:
"Si no se puede vender, no" |
"Hasta ahora...¿Algún problema, duda, comentario,
sugerencia o crítica?"
Carlos Martínez
(Profesor de programación) |
|
Darelo: "¿A qué jugamos?"
Vicky:
"A un juego" |
oRKo:
"Si Nacho se cae de un quinto piso se mata, pero si se tira, no le pasa
nada" |
|
Darelo: "¿Qué es una
serie?"
Ramón:
"Es como...límite de sumatorio" |
En el
Pans & Company, hablando de las bravas...
MouTio:
"Esto
pica un huevo"
Ricky:
"Eso
es porque están calientes"
Darelo:
"¿Y
que tendrá eso que ver?"
Ricky:
"Que ¿qué tiene que ver?, Tú ponte fuego en la lengua a ver si te pica" |
